Россия. 1812 год. Бал. Порудчик Ржевский танцует с Машей Ростовой. Тут его по малой нужде прихватило. Ржевский: — Прошу прощения, Мария, я отойду. Возвращается через пять минут промокший до нитки. Маша: — Ой! Там что, гроза?! —Нет, ветер!

У Вовочки спрашивают:
— А что бы ты предпочел, один раз трахнуть Машеньку, или два раза Петеньку?
— Машенька — она, конечно, Машенька, но два раза — это, все таки, два раза!

Старый бык поясняет молодому:
— Запомни, если нет клейма на боку — значит, то тёлочка, если есть клеймо — значит, уже коровка!
— А если и клейма негде поставить?
— Значит, это наша доярка Маша!

— Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы…
— МАША,И ТЫ НАЗЫВАЕШЬ ЭТО ЭРОТИЧЕСКИМ МАССАЖЕМ?

Учительница на уроке рисования:
— Сегодня, дети, мы попытаемся нарисовать лошадь, а Машенька Иванова постарается не двигаться.

Родительское собрание в 4 Б. Училка:
— Представляете, захожу в школьный туалет, а там Вовочка Машеньке писей прямо в рот тычет…А если б в глаз?!

Маша Распутина, зевая, вывернулась наизнанку.

Найдена девочка. Зовут Маша. Умеет все. К горшку приучена. Отдам в хорошие руки.
Медведь.

Урок математики в школе:
— Маша, сколько в десятке яиц?
— Девять Марь Иванна!
— Отлично, Машенька, садись, 4.
— Но, Марь Иванна, отлично — это 5!
— Нет.

Учительница детского сада:
— Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченный телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.
— Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше:
«Потому что гелием надышался».
Маша Тане:
«Потому что гелием насышался».
Таня Вите:
«Потому что геями посещался».
Витя Вовочке:
«Потому что с геями посношался».
Учительница:
— Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ.
Вовочка:
— Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо — клоун п*дор.

— А кем вы работаете?
— Понимаете, у меня очень древняя профессия…
— Вы президент Белоруссии?

Алло! Машка, прикинь, математик сегодня выдал, — написал на доске двойной интеграл и говорит: «Член, конечно, неприятный, но брать надо, кто попробует?»

— Посоветуй что-нибудь посмотреть наподобие «Когда Солнце было Богом».
— Ну вот, например. Фильм основан на славянском эпосе. Молодая жрица Мары уходит в лес, где подчиняет себе всех животных, а помогает ей ее наставник Велес в облике медведя.
— Круто! А как называется?
— «Маша и Медведь».

В конкурсе «Учитель года» в Саратовской области победила Мария Кузякина, учитель начальных классов гимназии №2. Она смогла собрать больше денег на ремонт класса, чем все остальные участники.

Признание в любви иностранца русской Маше:
— Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой.
Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

Вовочке исполняется четырнадцать. Мама говорит отцу:
— Сын то уже совсем взрослый, объяснил бы ты ему про половую жизнь!
— Да как я ему объясню-то?
— Ну ты там на примерах! Бабочки всякие, ну вобщем сам придумаешь!
Отец думал-думал… Взял ящик пива, бутылку водяры, пригласил сына. Сидят ерша лупят, об жисти разговаривают. Отец вдруг вспоминает про поручение.
— Вов, ты Машу из второго подъезда тра*ал?
— Ну тра*ал!
— Так вот у бабочек все точно так же!

— Милый, я без трусиков!
— Маша, ну хватит об этом, вот я работу найду, купим тебе всё.

Приятельница работает в крупной юридической компании, в которой больше нет женщин. Ну, случилось так – одни мужики кругом. Дело было перед Новым Годом. Раздается телефонный звонок и её знакомый, который делает бизнес на новогодних ёлках, интересуется: «Маш, привет! Спроси у своих мужиков – никому не нужна финская сосна к Новому Году «за недорого»?» Машка заходит в «курилку» и произносит замечательную фразу: «Мужики! Никому не надо, сосну недорого?»

Маша вела активную развратную жизнь, ни в чем себе не отказывала, жила с девизом «чтоб было о чем в старости вспомнить!». Зря старалась. В старости Марь Иванну накрыл склероз…

Робин Гуд отбирает в Инстаграме лайки у Ким Кардашьян и отдаёт их восьмикласснице Маше из Саранска.

Первая брачная ночь. Ванька:
— Мань, ты девочка?
— Ага.
Через некоторое время. Манька:
— Вань, ты попал?
— Да вроде попал.
— Ну, тады ой!

В древней Спарте сорвавшиеся с горы альпинисты автоматически приравнивались к некрасивым мальчикам.

1945 год, 1 сентября занятие в школе.
— Дети, расскажите, как Вы помогали фронту.
Машенька:
— А я связала носочки и отправила на фронт.
— Молодец. А ты Коленька?
— А я на фронт отправил мой шарфик.
— Молодец. А ты Вовочка?
— А я, во время боя, солдатам снаряды подносил.
— Молодец Вовочка, а что говорили солдаты?
— Гут Вольдемар, гут.

Покупатель в магазине:
— Взвесьте мне курицу.
Продавщица:
— С вас 312 рублей.
— А почем у вас курица?
— Маша, курица у нас почем?!

Сын пишет матери письмо из Африки:
— Дорогая мама, пока я был в командировке, Машка родила мне сына. Говорит, что он родился белым, но т. к. у нее не было молока и его кормила черная женщина, то он почернел.
Ответ матери:
— Дорогой сынок! Когда я тебя родила, у меня тоже не было молока, и тебя кормила корова, однако рога у тебя выросли только на 33—ем году жизни!

1 сентября, учительница знакомится с детьми. Дети, раскажите кто у вас родители и как вы живете.
Машенька:
— У меня мама пpocтитутка, я живу хрошо.
Сашенька:
— А у меня папа ГАИшник, я тоже живу хорошо.
Вовочка:
— Мой папа дальнобойщик и если бы не эти пpocтитутки с ГАИшникоми, я тоже хорошо бы жил!

Учительница в школе:
— Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша: — Панадол.
Иван: — Аспирин.
Юля: — Уголь активированный…
Вовочка: — ВИАГРА…
— ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
— Как от чего?
— От поноса!
— ??? Как от поноса? С чего ты взял?
— А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: — На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет…

— Вовочка, как твоя фамилия?
— Марья Степановна, моя фамилия символизирует то, что вы каждый день берете в рот!
— Не дерзи мне, Х*ев!
— Вообще-то я Ложкин…

Идет урок химии. Учительница говорит:
— Назовите какие-нибудь сосуды.
Маша:
— Колба.
— Молодец, правильно.
Вовочка:
— Х*й.
— Вовочка, но это же не сосуд!
— Сосут, еще как сосут, Марьиванна!

Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня наши топ—менеджеры Наталья, Елена и Мария становятся топлес—менеджерами.

— Вовочка, сколько раз говорить: тщательно мой руки после туалета! Вот, смотри, как Паша тщательно моет руки. Вот и Маша его примеру следует!
— Марь Иванна, а мне—то зачем так усердно мыть — я ж за его член не держался!

На новогоднем корпоративе, новая сотрудница Маша Соколова, очень хотела оставить хорошее впечатление о себе… так нах*рачилась… оставила незабываемое!

На работу поступает новая секретарша. Начальник спрашивает ее:
— Знаниями каких языков вы обладаете?
— Английский и французский. Я же писала в своем резюме. После размера груди.
— А, ну я дальше не читал.

Учительница детского сада:
— Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченный телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.
— Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше:
«Потому что гелием надышался».
Маша Тане:
«Потому что гелием насышался».
Таня Вите:
«Потому что геями посещался».
Витя Вовочке:
«Потому что с геями посношался».
Учительница:
— Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ.
Вовочка:
— Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо — клоун п*дор.

Маша все любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.

Урок математики в школе:
— Маша, сколько в десятке яиц?
— Девять Марь Иванна!
— Отлично, Машенька, садись, 4.
— Но, Марь Иванна, отлично — это 5!
— Нет.

Девочка Машенька так долго гуляла во дворе, что отморозила себе бабушку.

Покупатель в магазине:
— Взвесьте мне курицу.
Продавщица:
— С вас 312 рублей.
— А почем у вас курица?
— Маша, курица у нас почем?!

— У кошечки боли, у собачки боли, у Машеньки не боли…
— Доктор, а вы точно анестезиолог?

— Вовочка, как твоя фамилия?
— Марья Степановна, моя фамилия символизирует то, что вы каждый день берете в рот!
— Не дерзи мне, Х*ев!
— Вообще-то я Ложкин…

Первая брачная ночь. Ванька:
— Мань, ты девочка?
— Ага.
Через некоторое время. Манька:
— Вань, ты попал?
— Да вроде попал.
— Ну, тады ой!

Учительница:
— Дети! Что в природе есть прозрачное?
Маша тянет руку и говорит:
— Стекло.
— Хорошо, Маша, садись, пять.
Ваня поднимает руку и говорит:
— Пластмасса.
— Не совсем верно, садись, четыре.
Тут Вовочка тянется и говорит:
— Прозрачная моя мама и ещё бабушка.
— Почему, Вовочка?
— Так папа всегда говорит, когда с работы пьяный приходит.
— А что твой папа говорит?
— Я вас, с*ки, насквозь вижу!

«Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей».
Маша, 8 лет.

Девочка двух лет пересказывает гостям «своими словами» сказку о царевне лягушке:
—…Не печалься Иван-Царевич, ложись спать…утром будет подлиннее…
Не знаю как Иван-Царевич, а все гости тут же легли на стол.

Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. На что пионер объясняет:
— Я совсем не виноват…Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела — ситуация на крыше резко переменилась…

Маша Распутина, зевая, вывернулась наизнанку.

Встречаются две подруги.
— Ой, Маша, у тебя такие круги под глазами!
Маша (гордо):
— Это я циркулем, ровно получилось?

Маша легко опровергла утверждение, что улыбка — это лучшее, что можно сделать своими губами.

Настырная учительница опять спрашивает слова с наибольшим количеством букв «о». На этот раз хитрый Петя говорит:
— Молоковоз!
Маша, подумав:
— Молокоотсос!
Вовочка, снисходительно улыбнувшись щербатым зубом:
— Молокоотсосовоз!

Идет урок химии. Учительница говорит:
— Назовите какие-нибудь сосуды.
Маша:
— Колба.
— Молодец, правильно.
Вовочка:
— Х*й.
— Вовочка, но это же не сосуд!
— Сосут, еще как сосут, Марьиванна!

Мария Ивановна нашла на улице бумажник с 5000 долларов, но как честный и порядочный человек поступать не стала.

Робин Гуд отбирает в Инстаграме лайки у Ким Кардашьян и отдаёт их восьмикласснице Маше из Саранска.

— Вовочка, сколько раз говорить: тщательно мой руки после туалета! Вот, смотри, как Паша тщательно моет руки. Вот и Маша его примеру следует!
— Марь Иванна, а мне—то зачем так усердно мыть — я ж за его член не держался!

Приходит муж домой выпивший. Жена ругает:
— Опять после работы пил!
Муж пытается отрицать:
— Ну что ты, Маша, в рот не брал!
Жена (с презрением):
— Конечно, не брал. Кто ж тебе в рот—то даст с твоими гнилыми зубами?

Приходит Путин в депутатскую столовую, а с ним Грызлов, Миронов, Греф и Володин…
Официантка ему:
– Владимир Владимирович, что кушать будете?
В. В. решительно:
– Мясо.
Официантка:
– А овощи?
В. В.:
– Овощи тоже будут мясо.